两年前，我在一家数码公司上班，用同事的话说，整个车间里最轻松的就是我。是的，工作很自由，确实没什么压力。但不知从什么时候开始，我开始心慌，气短，渐渐的睡不好，也没什么食欲。那时候我一度以为我身体哪儿出毛病了，去医院做心电图，做全身体检，医生却告诉我什么毛病也没有。
我开始对什么都失去兴趣，一个人的时候莫名其妙的心里难受，想哭。渐渐的不想说话，不想参加集体活动，连公司的聚餐我都不愿意参加。工作开始力不从心，一个简单的文件做到半夜都做不好，思维混乱，注意力无法集中，很多时候看电脑屏幕都是模糊的。脑子一阵阵的空白，那时用我自己的话说就是怀疑自己得了老年痴呆。那时我才二十多岁，想不明白为什么会这样？总的来说就是感觉自己生锈了，就像一台机器一样各项功能开始退化了！
而实际上我不知道的是，抑郁症已找上了我……我觉得我身体里出现了另外一个我，在我拖着疲惫的身体上班和同事有说有笑的时候，她在对我说：你就是个傻逼！你什么都不行！你就是个废物！然后我会在闲暇时一个人跑到厕所里默默的流泪，就是感觉哭一会儿心里会不那么难受。我恨那时候的自己，是我太脆弱吗？我这是矫情吗？还是公主病范了？不，以前的我不是这样的啊啊啊！渐渐的厌食开始折磨着我，就算一桌子的山珍海味在我面前我都没感觉，记得有一次我胃已经疼得在抗议了，没办法，逼自己吃，点了自己平常最爱吃的菜，其实仍然什么感觉也没有，不吃不行啊，会挂的！我机械性地往自己嘴里夹菜，真的想吐出来啊！痛苦，愤怒，无助瞬间侵袭了我，我对着饭菜控制不住地哭了起来！饭店的老板娘都被我吓坏了，其实我是真不想这样啊啊啊，我就是控制不住啊……
失眠，厌食，心慌，头晕，乏力反复折磨着我，一个月我瘦了十来斤，后来剩到只有八十斤的时候，用同事的话说就是‘风吹即倒’。我感觉我的身体受到了前所未有的透支，我向公司请了一个星期假，而身体并没有因为不用上班而变得放松。回家后我在床上躺了一天一夜，中间好不容易睡着了两个小时，不断涌现的梦境让我睡觉都不得安宁，总是梦见自己一个人在荒芜的狂野里跑，没有来路，没有归途，那么的无助，绝望，我边跑边哭，然后就这样哭醒了。我开始害怕天亮，更害怕天黑，我突然对这个世界感到恐惧，我要逃避，我想要解脱，似乎解脱成了我唯一的目的。鬼使神差般的，我开始在网上搜索逃离的方法，决定好了之后我尽然隐隐约约有一种愉悦感，这时，也许是亲人之间的心灵感应，我爸打电话过来了，他第一句话就问我：你没事吧你还好吗？这一刻我突然清醒，我不能死，我的亲人在一天我就不能死！可是我又能怎么办呢？
（那个时候我依然没有意识到抑郁症的侵袭，也不知道什么是抑郁症）在这里我要感谢我的一位网友，是她在这个时候看到了我空间说说，建议我一定要看医生可能是抑郁症。这个时候我才怀疑，这一切的一切难道都是抑郁症在作祟？然后在医院做了一系列检查，最后确诊：重度抑郁症！（真的，在这里我特别地感谢这位网友拯救了我！）然后就是这一年多的药物和心理治疗，虽然没有完全缓解，还要忍受药物副作用的痛苦，但是能控制自己不再轻易的犯傻。…….在我最黑暗的那两天，我躺在床上不吃不喝不动，那种铺天盖地的痛苦，绝望，无助，自罪感让我分分钟想死，我甚至都不知道为什么会如此。在我濒临崩溃的时候，我最后一根稻草死死地控制着我，那就是：我不能丢下老爸！一定不能！（从小我妈就因病去世，我爸又当爹又当妈）但是我想对我老爸说，如果有一天我真的选择结束自己的生命，请你不要怨恨我，因为那对于我来说其实是一个更幸福的归宿。连医生都不敢保证，那种崩溃状态会不会再度复发。
在这里我想对不了解抑郁症的人说，抑郁症真的不是矫情，不是装出来的，不是做作，不是软弱…….真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过，不是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来，甚至想哭，想逃离，想死。是每天晚上都做噩梦，是失眠，整夜整夜的失眠（早醒更常见——编者注）。而抑郁症不是什么普通的病，你不能治好它（绝望又绝对的观点——编者注）。你必须不断的不断地忍受它一次次的折磨你，它会在你毫无防备的时候侵袭你，在你本该欢乐的时候攻击你，削弱你的意志，吞吃你的活力。
抑郁症是和你相依为命的一种情绪，你不关心它它也会在那里，它是你最讨厌的却又踢不走的室友，是你耳边的幻听，是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水，除了接受它你一点办法都没有！在很长一段时间里我害怕告诉别人我患上了抑郁症。我怕别人看到我，真正的我，全面的我。那个不那么有趣，不那么阳光，不那么有魅力的我，那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我，而我一直在微笑底下斗争…….抑郁症患者最害怕听到别人对他说：“有什么大不了的，像我一样开开心心活嘛！”因为抑郁症患者最需要的是他人感同身受般的理解，理解他受得折磨，理解他的苦，理解他活着是有多么艰难对于重度抑郁症患者而言，活着是比死亡更加煎熬和令人感到恐惧的事情，每天需要花大量的时间与负面情绪相斗争——光是活着就竭尽全力了…….
一个重度抑郁症病友说：我要的从来都只是一个结束，要么结束病痛，要么结束行尸走肉，要么结束生命。其实，这也是我想要的…….但为了亲人，我一定会努力控制自己别走最后一条……如果怀疑自己患有抑郁症的朋友，而又羞于去精神病院检查，医院的心理诊疗科诊断。这里有必要说一下，心理医生和心理咨询师是两回事！医院找心理医生。社会上很多心理咨询师都没有正规资质的，花了钱也收不到什么效果！当然也不乏优秀的咨询师，病友们自己判断！不过现在心理咨询费用昂贵，一小时一两百算低的！所以我实际上没看过几次，自己多多努力吧……
很多可爱的网友问我为什么会抑郁，其实具体原因我也说不上来，就像你问我为什么要感冒，我也回答不上来。它就像来大姨妈一样，让我猝不及防！药物维持治疗后我努力让自己看起来很正常，我努力工作，我想我可以重新来过！人前欢笑，人后孤独。因为害怕别人会识破我的伪装，孤立我，远离我，谁都不愿和一个满脑子负能量的人在一起，那对于我来说何尝不是另一种煎熬。可是心还是那么那么累，那种深深的抽离感、无助感、绝望感无时无刻不钻进我的大脑，我无法驾驭它。
我不想放弃，不想让亲人失望，我想给自己一次机会，我想一定是我努力得还不够。抑郁症是导致自杀的高危因素，自杀者当中有一半是抑郁症患者，你说抑郁症可怕不可怕？抑郁症的可怕还在于，就目前的心理学而言，其病因不明，极难治愈。在全世界的十大疾病中，抑郁症已排到第三位，是患病率最高的心理疾病。