今天的故事，读来沉重又欣慰。沉重的是，这是一封重度抑郁女孩的遗书，因为被抑郁的痛苦所折磨，她选择在20岁生日这天结束自己的生命，并留长文，诉说了自己不被理解的痛苦和这样做的原因。
欣慰的是，跳河的她被过路的警察所救起，上天给了她第二次生命，住院治疗2个月后，她想通了许多事情，她看到了父母对自己的爱，看到了生命的宝贵，还有了活下去的动力和决心。
劫后重生，依然心有余悸，她写下了自己的这段经历，只希望用自己的故事告诉社会大众：抑郁症不是矫情，而是一种需要人们重视、理解的疾病。如果你被抑郁的痛苦折磨，那么，在和疾病抗争的这期间，也请无论如何都一定要活下去。
你们好啊，我是露露，我的抑郁症一直在反复发作，上一次自杀未遂后，我住进了精神病院。住院后，我想明白了很多事情。之所以写这篇文章，是想告诉那些和我一样有轻生想法的病友：珍惜生命！只有活着才有希望。
下面是我当时写的遗书，本来不想写进这篇文章的，但我还是想让大家听听抑郁症患者的心声，如果当时我没有被救回来，那也许这封信，就是我留这个这个世界最后的话语了。
01
自杀前，我写给世界的最后的话语
终于挺到了20岁生日这天，可以离开这个世界了。
对，我本来就是一个自私的人，为了父母、亲人、那些帮过我的人活了这么久，我真的累了，请允许我自私一次，为自己死一回吧。（也许在你们眼里，我一直都很自私吧。）
得了抑郁症之后，我才知道这个病有多痛苦。唯有真真正经历过这场“感冒”的人，才能体会这种“生无可恋”的“苦”。活着，普通人最基本的生存本能，却是抑郁症患者拼死捍卫的梦想。
作者左灯的书里有一句话，我一直印象深刻，这应该是所有抑郁症患者的愿望吧：只有当世界探析了抑郁症的真相，他们才能堂堂正正的站到阳光下，告诉大家：“我生病了，但我在努力地活着呢。”
但是那一天，什么时候会来呢？
是啊，那一天什么时候会来呢？
我总想着把积极的一面展现给别人，可我其实没有那么坚强。亲人都说我不懂事，可我心里想的却全是爸妈、小姨。没生病时，我努力学习，想着考上大学可以帮助你们。生病后，我每天想的都是我的病带给你们太多负担，所以我一次又一次地想结束自己的生命，也不愿意自己成为这个家的累赘。虽然，我会控制不住地对你们发脾气，可是这个我真的控制不住，你们只知道我对你们发火，可你们不知道的是，每次过后，我都会后悔、自责、愧疚......得了这个病，让我没办法控制自己的情绪，对不起，我控制不住，像个神经病，我自己很痛苦，也不想连累别人了。你们总在我面前说家里经济有多么的困难，可你们越这样，我就越觉得是自己拖累了这个家，所以，我一次又一次做出伤害自己的事，想着自己死了，就不会拖累你们了。
你们总说，不是只有读书这一条路，可是读书对我来说，不仅仅是改变命运的方法，更是一件让我真正快乐的事，是我十几年的梦想，只有在学校学习的时候，我才能感觉到真正的快乐。可是现在，我的快乐没有了，也许你们体会不到我的感受，可不能上学对于我来说就像宣判了死亡通知书。洗胃我没哭，做电休克我没哭，割腕血止不住的流我也没哭，可得知我不能上学了，我哭得撕心裂肺。你们总对我说，你们有多么多么的不容易。可我又容易吗？每天凌晨才能睡着，有时候甚至通宵。你们知道想睡睡不着的痛苦吗？你们知道长期失眠有多难受吗？你们以为这个病只是情绪不好，可你们却忽略了抑郁症最难受的躯体症状。你们知道呼吸不过来、心跳加速、感觉心脏要跳出身体、心慌胸闷、全身发抖有多难受吗？你们不知道，因为我为了不让你们担心，一个人咽下了所有委屈。
你们总说我天天躺在床上不做事，可你们不知道，我每天全身酸疼没力气、头疼头晕。我食欲不振，不想吃东西，你们知道吃不下东西有多难受吗？
以前照顾患癌症的外婆时，外婆也是总吃不下东西。我当时也不理解吃东西有什么困难的，可得了抑郁症后我知道了，没想到吧，抑郁症也会食欲不振。是啊，这个世界本就没有感同身受，没有经历过的人永远不会理解。
你们总觉得这个病没什么大不了的，可你们知道吗？抑郁症已经成为仅次于癌症的人类的第二大杀手，每年都有很多很多人因为抑郁症去世。癌症患者至少还可以得到同情、关爱，可是抑郁症患者呢？只会被误解，那些和抑郁症战斗的人，都经历着疾病和疾病歧视的双重折磨。
你们总是站在道德的制高点上，去批评抑郁症患者不懂事。抑郁症患者自杀后，你们还是不放过他，让他成为你们茶余饭后的谈资。你们的良心不会痛吗？难道就因为抑郁症患者是自杀，所以就要被人们议论吗？
那些因为癌症去世的患者，会被人们同情。可为什么抑郁症要被这样对待，难道就因为是自杀吗？可是我们同样是因为生病去世啊？难道就因为去世的方式特殊，所以要成为人们批判的对象吗？
抑郁症患者为了不让别人担心，往往会把自己最难受的一面藏起来，因此你们就认为，这个病没这么大不了的。医生说，抑郁症患者大多都是善良的人，舍不得伤害别人，所以伤害了自己。可是我们的善良，却成为了你们伤害我们的武器。你们总说，每个人都有不开心的时候，有什么大不了的？可是你们的不开心是短暂的，而抑郁症患者的不开心是长期的，我们一个月、一年，甚至更久都感受不到快乐。虽然有时候也会笑，可那只是机械性的做出微笑的表情，其实内心并不开心。
我们失去了快乐的能力，如果你们长期感受不到快乐会怎么样？普通人难过，还知道为什么。可我们莫名其妙掉眼泪，却连为什么哭都不知道。抑郁症只会给我们悲伤的情绪，不会给我们悲伤的原因。
最严重的是抑郁症躯体症状。你每天每日每夜的失眠，有时候吃不下东西，有时候又暴饮暴食，呼吸困难、心慌胸闷动不动就出现，全身酸痛没力气，头疼，头晕，耳鸣，甚至出现幻听和幻视……
如果你们经历了这些，你们还能轻松的说出那些话吗？这些还只是抑郁症的冰山一角。
我被全班同学孤立时，你们又在哪？你们知道校园暴力对孩子的伤害有多大吗？可我只能独自承受这一切。你们知道我当时有多么无助吗？
爸妈不停地吵架，甚至要打死对方。你们知道夹在父母中间的我有多难受吗？看着两个自己最重要的人互相伤害。
从小爸爸就在外面工作，虽然我知道他也是为了这个家。可你们知道从小没有父亲的陪伴会对孩子造成多大的影响？这些你们都不知道。后来，有了妹妹，我很开心。可是妈妈动不动就说我打了妹妹，妹妹哭了，不分青红皂白就说是我打的，你们知道我有多难受吗？妹妹感冒了，就是我没照顾好，不停地骂我。可我也是个孩子啊，我没照顾过婴儿。再说了，难道你们自己照顾的时候就能保证妹妹不生病？甚至因为妹妹让我去死，也许这不是你们的本意。可你们知道一个十几岁的孩子，听到妈妈亲口说这样的话是什么感觉吗？你们说了就忘了，可那些话在我脑子里挥之不去。对我造成了不可逆转的伤害。我累了，放过我吧。让我每天带着痛苦生活，才是最残忍的，我不想活得像个废物一样，每天在家除了吃就是躺着，死亡对我来说是一种解脱，如果真的有下辈子，我希望我不要成为你们的女儿。
我也知道自杀的行为对父母和亲人很不负责，我知道父母为了我付出了很多。可是我真的活得太累了，这几天，我几乎没有停止过掉眼泪。每天几乎都在通宵，控制不住的想伤害自己，情绪发作就不停打自己，我的身体已经完全失控了。
我已经没有活下去的动力了，呼吸困难，心跳加速，食欲不振，每天都在折磨我。吃不下东西，吃完就恶心想吐，连正常呼吸和正常吃饭都成了一种奢望，我真的活得生不如死。你们说我在逼父母做能力以外的事，可事实是，我一直在放弃、妥协和努力。
没钱上学，我就放弃了自己十几年的梦想；没钱治疗，我就在家硬撑着，独自忍受着疾病的折磨，假装自己可以好起来；医生让去调药你们没在意，我也理解；我每天都在网上咨询工作；找不到工作就想方设法想去摆摊卖东西，可你们也不支持……到底我要有多懂事才算懂事？
你们总说不会让我饿死，可我是个人，不是宠物，不是有饭吃就可以的。我只是想有份收入可以为自己的病坚持下去，难道这也有错吗？对我来说，最难受的不是那些难以忍受的疾病的折磨，而是活得像个废物一样，成为累赘。
我也不再想和你们说抑郁症有多难受了，没有经历过的人，永远体会不到那种生不如死的痛苦。
警察叔叔、哥哥，你们好啊！对，我承认，刚开始自杀内心只是想被