（一）
年8月5日，我最后一次去产检的那一天，医生突然斩钉截铁地说让我住院，当时我难以置信地问医生：为什么要住院呢？
她微微皱眉说：胎儿这两周都不长大，B超反而显示变小，需要住院观察是否要引产。
引产这个词语像一块冰凉的?水银灌入我的心里，我默默退出诊室后，把医生说的话告诉了妈妈。我甚至不敢开口问那是什么意思？我害怕那是个很不好的词语。我请上了年纪的妈妈进去问她，然后自己在门外凝固住了一般等待。
妈妈问好出来告诉我，就是剖腹产或者上催产针顺产的意思。我的心不再凝固，稍稍舒了口气。医院外，滂沱大雨，我在蚊子低飞的长乐路，走进小小的房间做了核酸检测，再给丈夫打电话，请他过来准备陪产。
那时候，是我第一次开始紧张肚子里的柚柚，我成了一个沉着的、肚子怀揣担心不愿说出口的女性。
刚住院的时候，我被安排在了过道。鹅*色的帘子拉上，就能有一点私密空间，可以睡觉。走廊里来来回回走动着忙碌的护士，还有不少产妇和孕妇。我隔一阵子就要做胎心监护，就是坐在一个椅子上，肚皮上涂上一点凝胶，用监护带绑在肚子上，检测胎儿的心跳。时不时地，我就被要求去做B超，或者查血等等。我穿着肥大的紫色条纹病号服，还有拖鞋，在拥挤的一妇婴诊室外排队。那时候我仍然满嘴不停分泌口水，偶尔还要和旁边的孕妇聊上几句。由于妊娠糖尿病，我时常告诉自己要站着，不要多坐。不懂医学的我，拿到报告单的时候，总仔仔细细去研读，思索其中的意思，隐隐约约担心着什么。
好几次，我都去问护士、医生，我要住院多久？什么时候生？
有的人不回答，有的人说，至少要等到39周满了再剖。第二天，我搬到了6人间，看见每个床边都有一个小小透明的放婴儿的床篮。陆陆续续的，她们的床篮里就躺上了一个小小的婴儿。
我开始侧耳倾听她们宝宝的体重——因为医生不无担忧地对我说，恐怕我肚子里的胎儿没有5斤。我想，如果没有5斤意味着什么？那一定不是什么好事。耳朵里听到的体重都不少：6、7斤的是多数，也有5斤多的。我看着我空着的小婴儿床，心里一阵难过，她们的宝宝都从肚子里出来了，我的还在肚子里让我担忧。那是一种细而弱，但无比纤长的担忧，像一条空中的线，荡在心里的空地上，没有一个人知道，我默默许下了什么希望肚子里胎儿健康生出来，是个健康宝宝的许诺。
想着想着，我就哭了。在流泪中，我体会到了一种即将成为母亲，或者说当时我已经有了当母亲的心情，我完完全全是在为肚子里的生命在着想，把我连续9个多月以来身体所遭受的痛苦和难捱暂时抛却了。
后来，我和丈夫一起想要出去吃点夜宵，医院不放我出去，最好让他买回来给我吃。在雪碧和烧烤中，我情绪好了一些。睡了一觉醒来，吃好早饭，医生过来检查，说一点生的迹象都没有。其中一个短发的医生快言快语，让我今天马上就生下来。
医生们让我选择是剖还是顺，我在纠结时，短发医生对我说，剖快一些，没有过程中的意外。
很奇怪，我担忧了几个月的顺产痛，一点都不怕了。我不怕生产的痛苦，只怕顺产时，产程太长导致孩子有什么问题。
于是就这样，突如其来地，我就插队进了剖腹产的行列。一切检查和签字都如坐在车上，望着迎面而来的树木一样应接不暇。只禁食了6个小时，就反穿着病号服被推到了手术室门口。
在那白色的走廊里，我独自一个人坐在轮椅里。右边，是一个洗手处，旁边挂着一个时钟。钟差不多指着12点左右，我的紧张和走廊已经融为一体，仿佛渐渐冻住。
当我躺下，有个护士往我的右手手腕开始扎针，她扎了两次都没有扎进去，那针头扎进去的时候剧痛难忍，眼看手腕已经发紫，她停?下来，请另一个人来扎，这才扎进去。什么药物正在一点点输入我的身体。我像个任人宰割的动物，被要求侧身蜷缩，抱紧腿。这个动作对当时的我而言非常难，因为有个滚圆的大肚子，我只能尽力而为。麻醉医生扎针时候，我尖叫了几声，她凶巴巴地开始骂我，问我她哪里伤害我了吗？呵斥我让我闭嘴。
我乖乖闭上嘴巴，在强烈的疼痛中，我不知道痛了。我能看到的是绿色的布而已，我的身体在不断发抖，也能感觉到有人在不断按我的肚子——这让我担心，胎儿是这样按出来的吗？
后来，我毫无感觉地，就知道柚柚出来了。大概是听到了她们在说着，是个弟弟。那时候我侧耳倾听，最关心的就是他是不是有5斤？我听到了答案：千克，49厘米。我一直悬在空中的心，放了下来。我还听到了他的哭声，这也让我放心——电视里总是很重视孩子出生后的第一声啼哭的。
柚柚被护士抱到我的头边，让我看，问我是弟弟还是妹妹？
我看了一眼，无力地说了一句：弟弟。
护士说，亲一口——我倒是当时没想亲一口，于是像机器人一样，亲了他的额头一下。
我看了一眼时钟，也听到了她们的声音：12点42分。
就这样，年8月7日，柚柚出生了。我看到他的第一眼，注意到他的面颊较宽，有两条皱纹，像个小小的老头。我想到了我的爸爸，我当时觉得他有些像我爸爸。
（二）
有关柚柚像谁这个想法，一直在我脑中盘旋了一个多月。毕竟他生出来以后的模样，红红的身体，尖尖的脑袋，睁不大的眼睛，我怎么看，都不像我，其他人我也很难说他像谁。
我继续住了两天院，然后就出院了。说起来是一句话的事情，事实上，刚生完以后，护士用灌满劲的双手狠狠按压我裂开的肚子时，我浑身的疼痛可以说如同炸裂一般。当我试图翻身时，我感觉到自己的身体像是一个超重的大象，非常艰难，似乎用尽了所有的力气，我才能翻过去一点点。下床时，是我感到最惨烈的时刻，如同一把大刀，像我的腹部砍去，将我拦腰砍断。从坐着到起床的那一刻，我流下了剧痛的眼泪。
小小的柚柚，白天睡觉安安稳稳，晚上过2小时哭一次，我在喂奶的不眠不休中，度过了艰难的两天。
月子里，月嫂哄他睡觉。只有喂奶的时候，把他抱到我身边。从那一天起，我的时间就被割成了碎片，不再有日夜之分。因为半夜，他也会吃完奶不马上睡觉，想要到处看一看，或者放开嗓子哭一哭。
他长得飞快的同时，身上、脸上也长了湿疹。那是我们当时还不重视的事情，在纠结了好一阵子之后，医院开了蓝白药膏，涂了之后就好了，也就没再放在心上。
月嫂走了之后的几天，柚柚就开始吃奶吃到一半不肯吃了。
那是我和我的妈妈艰难日子的开始。
一开始，一天中只有早晨那一顿他会这样，渐渐地，他变得一天中的一大半都这样。
他躺在我的身边，在打算喂奶的时候，就开始大哭，不管怎么给他调换位置，他都要挣扎着起来，小小的他，就已经学会了向外婆投去求救的目光。
我不知道他为什么这样，在一次偶然将他抱起走路哄一哄的过程中，他竟然自己开始吃奶了。于是，他一不吃奶，我就站起来，抱着他哄着吃，一喂奶就是一个多小时，一天就这样抱着走7-8次。
半夜的时候，他也会出现吃了一点就打挺，扭头，不肯吃的情况。我给他一边萝卜蹲，一边喂奶。时值深秋，汗水湿透了我的衣服，我把睡眠抛之脑后，一心只想让他吃饱。
随着柚柚越来越大，每一天他不肯吃奶的现象也越来越严重。有一阵子，他无论如何都不愿意吃奶。一天下来，他可能只吃了一两顿奶。我们回忆起开车出去时，他吃奶总是很安静，于是只好把柚柚抱到车上，让丈夫开车，绕着小区周围开车，慢慢地哄他吃奶。
那时候，喂奶是一整天的内容。总听说别的孩子吃奶20分钟结束了。去打预防针也格外注意别人吃奶的情形。我试图告诉柚柚，这是奶，吃了可以长高，长大，他还是无动于衷。
我的妈妈，一个没有运动基础的人63岁老人，为了让我喂奶稍微轻松一点，学会了颠瑜伽球，抱着他，在他饿得大哭的时候，把他哄得半迷糊，再送到我怀里给他喂奶。
柚柚，从一开始可以躺着喂奶，到只能抱着喂奶，再到最后需要走着喂奶，坐瑜伽球喂奶，萝卜蹲喂奶，或者哄迷糊以后喂奶。
我们全家人，相信过迷信思想，去给逝去的人烧纸，给他戴上油浸过的桃核，都试过了，也没有丝毫作用。
我就在这几个月里，迅速回到了孕前体重，甚至比孕前还要瘦一些。我微笑着对柚柚说，你这是让妈妈“毫不费力”减肥了吧？
我们终于带柚柚去看了医生。儿童医学中心的专家洗了手，把手伸进柚柚的嘴巴，我看见他痛苦地想要反胃的表情。专家斩钉截铁地说：吸吮退化。你这孩子难养型，不会吸！别人家孩子吸吮是本性，你这孩子，没有吸吮反应。回家用安抚奶嘴多练习吸。
我听了一阵心痛。难道柚柚这一切都是因为想吃而吃不到、不会吃吗？他日日夜夜的哭和闹是因为饿吗？
我拿着他偏低的身高体重报告单，看着他偏低的骨密度，问医生：那……不吃全母乳，吃点别的奶粉会不会让他长得快一些？
医生给我们开了纽荃星，说是1.5倍的能量，每天喂一顿。
这样，每天我要吸奶一次，不再每顿都亲喂。每天我盼望着他能够多吃一点，再多吃一点，怀着满满的希望。可是没过几天，他就开始完全拒绝吃纽荃星，反而投向我的怀抱，要吃母乳。
我为了让他能够吃多一点高能奶粉，会在他吃了母乳的中途，把奶瓶趁机塞入他口中。
日子还是非常艰难，每一顿都是哄迷糊才可以吃，每一天吃奶，大家都觉得像在作战打仗，兵荒马乱。偶尔听到别人说“大运动”、“精细运动”、“认知”等词语，对我而言只能听过罢了。因为我每一天所有的时间，都花在把饿哭的他哄迷糊，然后再怀里喂奶，再把中途中断的他继续哄迷糊，再继续喂奶的过程中。柚柚，他那几个月，不是在吃奶，就是在拒绝吃奶。
他拒绝吃奶的情况，很明显比之前吃纯母乳的时候更加严重。一碰到奶瓶，他就嚎啕大哭，撕心裂肺，几乎完全拒食。
爸爸忧心忡忡，那几天他又正好因为公事需要回家一趟。他说：你们赶紧带孩子去看病，看看这到底什么情况。
我们打算换个医生，医院的一个专家。那位医生慢条斯理，不论我们如何告诉她，我们的孩子拒绝吃奶，生长发育不对，她就是说我们生长的体重和身高还在正常范围。给柚柚抽了静脉血，做了全面检查，发现存在肝损伤。她让我查母乳是否有问题，这阵子就给柚柚只吃冻过的母乳，说是如果有巨噬病*，冰冻过后可以杀死。还可以试试没有乳糖的奶粉，或者去掉母乳乳糖的滴剂。我照单全收，把母乳挤在滴管里，满心已经开始自责。又去网上买了测是否乳糖不耐受的试剂，发现柚柚并没有乳糖不耐受。
后来，母乳结果出来了，并没有任何病*。
日子就在这严重的拒奶煎熬中过着，之后有一天，我发现他的脚趾红肿，怀疑是甲沟炎，医院看了。那天是我和妈妈两个人去的，想到柚柚肝损伤的事情，想顺便去问问医生这个是需要怎么治疗。
那天的老医生，大概是一个医德高尚的仁慈星。她一头短发，一半花白，听完了我们说过的就诊经历，也听说了所谓的“吸吮退化”。她思索着，反复地看了柚柚这几个月来的病理报告，发现他两个月医院查过的大便里有隐血，就问我们后来有没有复查过，说这种情况有可能是牛奶蛋白过敏。叮嘱我下次给宝宝查一下，看看是否有隐血，如果还有，说明可能性比较大。建议我们如果有隐血，可以试着吃纽太特深度水解奶粉。
仿佛抓住了一条线索，第二天我骑着车医院化验了。等啊等，我看见报告单上赫然写着隐血+。
于是赶紧买了纽太特给他吃，也许转奶太快了，半夜他吃好第二遍就吐了。我妈妈心疼他，不敢给他再吃。
医院的儿保科，那个医生说不出一二三，说要回避饮食才知道。白白去看了一次。
我反复在小红书上搜索，发现有人说挂了复旦儿科的过敏，看好了。我赶紧给柚柚挂上号，全家上阵带去看。医生让我停两周母乳，深度忌口，不能吃八大类高敏食物（那些恰巧是我喜欢的）每天吸奶，只喂纽康特。
一开始，柚柚不肯吃纽康特。它腥臭，不甜，有一种生马铃薯的味道。我尝了我的母乳，它清甜，没有其他味道。
我一边吸奶，一边发现乳晕已经被吸奶器磨破了。过了一周，我就堵奶了。堵奶的地方痛到发炎，我不得不去通乳、去医院开药吃。我的母乳一罐又一罐地倒入储奶袋，冻满了冰箱冷冻柜。那时已经是冬天，半夜，我在身上披上厚衣服，腿上盖上毯子，悄悄地吸奶，一吸就是40分钟——因为堵奶，吸完20分钟还要手挤，才能保证排掉，否则又是一次堵奶。每天半夜，我都要起来两次吸奶。打开冰箱门冻奶的时候，我去观察奶的毫升数，如果两百多，我就有了满足感，好像这些奶柚柚都能吃掉似的满足。如果只有，我就会感到担忧，好像如果我没有了奶，柚柚就会挨饿似的。其实他没一顿哪里能吃这么多呢？
那时候我并不知道，，我的奶是多是少，都对柚柚没有影响了。
两周后，柚柚拒绝吃奶的情况明显好转，医生建议我断奶给他吃纽康特了。回家的路上，柚柚哭得厉害，我没有忍住给他喂了奶。看着他安宁地在我怀里吃奶的样子，我感到非常安心和甜蜜。我回想起喂奶的几个月，那时候我甚至想过是柚柚对我感到情感上的疏远才拒绝吃奶，毕竟在月子里，只要有奶，他就百分百被满足，好像这是我独有的魔力似的。百感交集，喂奶的一幕幕涌上心头。
吃过奶之后，柚柚又开始有了一些拒奶症状，我只好下决心断奶了。
医院开了断奶药，吃了以后晕眩呕吐，仿佛又回到了怀孕时。我只好去憋着不喂奶，任由它涨痛如石头块，再敷上芒硝，就这样艰难地睡去。用了将近20天的时间，奶就这样渐渐没有了。
我怅然若失，总担心柚柚哪天需要我，我不能及时喂给他。好像喂奶这个特有的表达母爱的方式被切断后，我不知道爱应该从别的什么地方掏出来给他。但是，独自出门也不用找母婴室去吸奶，不用背着大而重的蓝冰了。断奶给了我自由，也给了我浓烈的割舍感。
柚柚却天真不知，他渐渐适应了新的奶粉，拒奶的情况越发好转，他终于在六个月的时候，学会了翻身和坐。整天笑呵呵的样子，有了更多时间和家人互动。
后来，当我没有奶之后，偶尔试着去喂他奶，他茫然不知这是何物，咬了一口。或者他用手指去抓，去揪，当成了一个物品。
他不知道自己曾经多么依恋它，也不知道自己曾经多少次对着它嚎啕大哭。我都记得，我不断地回想起那段艰难的日子，他每次哭着拒绝吃奶，我以为他傻到不知道那是可以让他不饿的食物，可事实相反，他是聪明到知道吃了就不舒服，宁可不吃。小小的柚柚，你的肠胃、你的器官，因为过敏遭受了多少伤害，妈妈发现的太晚太晚，让你难受了这么久，想到就悲伤不已。
从此，柚柚才开始渐渐有了正常的生活。虽然他还不能自主入睡，每次要坐瑜伽球哄睡，牙齿也只长了两颗，半夜还会醒，辅食能吃的种类很少，但是他的生活丰富多彩了起来，他可以出门玩，可以看书，可以玩玩具，可以到处指灯咿咿呀呀了。
（三）
柚柚很快就要一岁了。
我作为他的妈妈，每天早晨很早出门上班，晚上回到家后，基本上都是在陪伴他，很少有自己的时间。等到我终于闲下来，所有的心力都用尽了，买回来想要看的书也很难有心力去看。
我渐渐理解了曾经我很厌倦的人的朋友圈，她们每次发的动态都是和孩子有关，好像没有了自己。我有多少次想要说说自己的生活、自己的想法，却发现，我所有的时间几乎都被他占据了。打开手机相册，几乎都是柚柚，除此之外就是工作了。我也没有了别的生活可以分享给朋友，除了盘旋在脑中的各种纷繁思绪。
虽然不知为何，命运指引着我，让我已经当老师十多年了。可是，是有了柚柚以后，我才对教育有了更加深刻的认识。我体会到了每个把孩子交到我手里的父母，他们是多么爱自己的孩子，所以，他们一定希望我能够教会他们孩子些什么。他们希望我尊重和爱护他们的孩子，希望我能在教育的路上给他们指明方向。
于是，我在工作中用了以往没有用过的力气，去思考怎样才能上好每一堂课。是柚柚让我成长了。
我成为了一个更加包容、更加平静的人。很多个夜里，柚柚醒来不肯睡觉，我被困倦抓住，如同被绳子捆绑，很想赶快把柚柚哄睡着。可是我越着急，他越会不肯入睡。我试着平静下来，慢慢地想别的事情，他也就慢慢平静，再次入睡了。
在柚柚吃奶正常之后，我便开始偶尔思考起精神层面的问题了。像许多的爷爷奶奶，父母那样，也许他们会想要从小就去教给孩子很多很多知识，识字、学英语，觉得会背三百首诗是一件很酷的事情。但是作为一个教育者，我始终明白，会背多少东西，只代表了记忆力，什么都无法说明。把所记住的东西拿去内化、运用、思考，才是真的学习。
我没想过要把柚柚教育成什么样的人。脑中没有一个固定的条条框框，想要他成为人中龙凤，或者多么杰出。我在国际学校做老师的时候，知道了国际上的教育是宽松、自主、顺应孩子天性成长的。我在体制内的教育为家长们打鸡血的时候，知道了国内的教育是填鸭式背诵的，大量练习做到了“无他，惟手熟尔”这样的熟练效果的。
所以，我在面对柚柚的时候，我也不知道怎么样的教育对他来说是好的，我想，我只能想到我不做什么样的母亲，就像年上海中学生给哔哩哔哩录制的视频一样，我只能告诉柚柚，告诉自己，我不想成为一个怎样的妈妈。
以下，是我试着在柚柚一岁的时候写给他的一封信。
（四）
柚柚：
年8月7号中午12点42分，你出生了。你那时候小小的，皮肤红红的，是个只会吃、睡、哭的新生儿。现在，你头长得圆圆的，笑起来眼睛弯弯的，有时候我觉得你看起来像《西游记》里面唐僧小时候，白白嫩嫩的，非常可爱。你好奇的时候，嘴巴总是喜欢张着，眼睛四处看，手还会伸出去指，发出“啊啊啊”的声音。
你喜欢看家里的红外防御灯，喜欢让外公来来回回带你抬头看那一走过去就亮起来的灯。抬头时，你长长的睫毛下，眼睛里都是好奇的光芒。
出门后，你习惯性地皱着眉，看着你眉毛间那一坨鼓起来的肉，妈妈总能想起小时候我养过的蚕宝宝，它们的额头也是这样鼓鼓的。你皱着眉看周围一切的新鲜事物，一脸严肃，说不定心里有多紧张呢。所以，你的爸爸注意到，你在外面的时候，小手喜欢抓着他的手，不愿意松开。在家里，你可不这样。
你喜欢看书，自己会坐下来，书找到，翻来翻去，一边翻，一边咿咿呀呀，不知道在表达些什么。你的头低着，嘴巴嘟嘟的，好像进入了一个自己的小天地。有时候，你还喜欢拿着某张图片或者某本书让我讲一讲。
你喜欢被抱着玩摩天轮、荡秋千的游戏。在空中荡来荡去的时候，你咯咯咯地笑。只要一停下来，你就像个鲤鱼一样，弹腿弹肚子，皱眉用哭声告诉我们，你还想继续玩。很快，你又笑了起来。
你不喜欢剪头发。每次剪头发，你都哭得撕心裂肺，好像剪头发是世上最令人伤心的事。我每次看你剪头发，心里都特别紧张，害怕理发师傅把你弄伤了，也害怕你哭得太伤心伤身体。除此之外，你也不喜欢洗头。经常在洗头的时候，你要哭上几声，表达自己的不满。不过很快，你进到澡盆里，又开始笑眯眯了。
你对所有吃的东西都很好奇。有人在吃东西时，你会目不转睛地盯着看一会儿，然后用手指一指，嘴巴里发出想要吃的喊声。柚柚，如果你不是容易过敏的宝宝，谁会不给你吃呢？等你长大一点，不容易过敏了，想吃什么，就吃什么好吗？
你现在爬起来特别快，从背后看，像个古代的小轱辘车似的。有时候我在前面爬，你就喜欢在后面跟着爬，试图把我拽住，然后扶着我就颤颤巍巍站起来了。每次我回到家，你都一定要我抱。当你到了我的身上，就像个小猫咪一样，整个身体贴着我，紧紧的，一动不动，头侧着靠在我肩膀上，嘴巴里连续不断地喊着什么，外公外婆都说你是在享受。当你的爸爸想要把你抱走时，你的手就死死地抠住我的肩膀，不肯离开我。
哄你睡觉的时候，妈妈有时候很累，想要你爸爸分担一下哄睡的任务，你会很伤心地大哭，只有被我抱回来，你才会平息下来。有时候，你能在妈妈身上咿咿呀呀一个半小时，让我满头大汗，胳膊腿都没劲了。这样，妈妈瘦得比之前还要苗条。柚柚，最近由于外婆做了个手术，你都在和我一起睡。每次早晨你醒来，都喜欢把头使劲往我脸上砸，你是想把我叫醒吧？可是那时候只有五点多，妈妈还想睡一会儿，就一直在装睡，你却不屈不挠地，又往我胳肢窝里钻。
我知道，几年以后，你就会成为一个大孩子，你对我的依恋就不会这样明显了，所以，我感到这种依恋既是负担，也是令人珍惜的甜蜜。
柚柚，妈妈的职业是老师，经常和各种各样的爸爸妈妈们打交道。他们每个人都希望自己的孩子能够学习更好一些，我也因为职业的缘故，时常教他们在家里要如何管教孩子的学习。可是面对你，我的宝贝，我却一次也没有想过用我的专业知识来教育你。夜深人静时，我想过是不是要给你制定一个专属于你的英语启蒙计划，要读什么书，或者要给你制定专门的中文阅读计划？妈妈在你这一岁以内，一直在和你的吃奶作斗争，你要知道，小时候，你是多么拒绝吃奶，又是多么让大家操心。可能因为如此，我对于你的精神层面操心并不多，只想让你吃好睡好，这样我就很满足了。我也没有想要你一定成为一个怎样优秀、卓越的人。我和别的妈妈可能不太一样，我不想要从小就让你“赢在起跑线”，成为一个所谓的“成功人士”。我不觉得你会背首唐诗，会认识个汉字就是多么值得开心的本事了。当然也不觉得你会说流利的英文，就多么值得称赞。因为我知道，那些不过是努力之后的成果，任何一个人只要愿意付出努力，做到这点事情都不是难事。
如果我不刻意让你学习什么，你却在和身边人的耳濡目染中，和大自然的接触中，在一天天的生活体验中，变得爱探索，爱生活，有求知欲、养成了生活和学习方面的好习惯，懂得了思考、学会了理解别人和沟通方式，这难道不比那些干巴巴放在那等待你随时去学习的知识更有长远的意义吗？
我最希望的，就是你能健康、能爱护自己的身体和精神，对自己好一点，长大以后，懂得自己照顾自己。
柚柚，希望你能找到自己最爱好的事，并且为之付出百分百的努力和坚持。不要随波逐流，也不要目光短浅，只看现在。要看到你自己的天赋，如果受到挫折，也不要害怕失败，因为天赋和热爱不会因为一点挫折就消失，只会因为长期的远离和绕道而被渐渐磨灭。
除此之外，你要是一个善良、懂得包容的人。你要对他人友善，愿意帮助别人。不要因为别人偶尔伤害了你，从此你就去用冷漠和距离对待所有的人。你要知道，善良和包容的心会让你快乐，幸福，而斤斤计较，心胸狭窄，只会让你自己痛苦。
这也是我第一次当妈妈，柚柚。在不当你的妈妈之前，我是一个自由自在，有着很多思想和爱好独立个体。你要知道，即使我是你的妈妈，我只是把许多时间和精力倾注在了你的身上，却仍然有着我自己的世界，我有我的爱好和追求。在我成为你的妈妈之后，我也习惯性地去买了一些书来读，去学着做一个更好的人，不只是一个更好的教育你的妈妈而已。所以宝贝，如果你对妈妈以后有什么不满意，要记得，妈妈也是一个在学习做妈妈的人，是一个学习成为更好的自己的人，不是一个完美的妈妈或者人，如果你告诉我，我也会尽我所能地去和你沟通，和你达成互相理解的关系。
时间真快，转眼间你一岁了。时间真慢，在日日夜夜的哄睡、哄着吃奶中，你才一岁！
妈妈给你准备了有领结的小套装，为你准备了小型的生日宴会，给你做足了抓周的准备功课。你抓了一个金色的放大镜，拿在手里不肯松手。还抓了宇航员，金元宝，小笼包，弯弯的笑眼是你一周岁的模样。
亲爱的宝贝，生日快乐。妈妈希望你每个生日，都在欢笑中度过。
妈妈永远永远都爱你。
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